Buenos Aires; 28 de Abril.
Diario:
Estuve varios días buscando el espacio mental ideal para empezar a manchar estas páginas con sueños, esperanzas, lágrimas y pedantería; inercia, miedos, frustraciones y espíritus del pasado.
El espacio traspasó mi esencia anoche, cuando agotado por la implosión de mis células sentí el calor de su pierna junto a la mía, la pierna de Valeria. Ella estaba entre la gente y yo, ¡bah! siempre está entre la gente y yo. ¿Por qué? Porque es la ventana por donde espío la realidad.
(¡¿para tanto?!).
Lejos está de ser aquella fragancia y aquella mirada que acompañaba mi cuerpo como la sombra pero me sigue llevando a platónicos orgasmos que recorren mi alma.
Diario:
Estuve varios días buscando el espacio mental ideal para empezar a manchar estas páginas con sueños, esperanzas, lágrimas y pedantería; inercia, miedos, frustraciones y espíritus del pasado.
El espacio traspasó mi esencia anoche, cuando agotado por la implosión de mis células sentí el calor de su pierna junto a la mía, la pierna de Valeria. Ella estaba entre la gente y yo, ¡bah! siempre está entre la gente y yo. ¿Por qué? Porque es la ventana por donde espío la realidad.
(¡¿para tanto?!).
Lejos está de ser aquella fragancia y aquella mirada que acompañaba mi cuerpo como la sombra pero me sigue llevando a platónicos orgasmos que recorren mi alma.
(cada vez menos, ¿Será la Nada?).
La caza de la corriente huye por el blanco rostro del capricho; es tal vez una lucubración vana, vena de la sangre que hierve bajo sus pestañas.
¿Reloj? Inevitable pero excitante; sus nalgas fogosas no se quejan al sentir mis manos. ¿Por qué será? ¿Teme lastimarme? ¿La confianza embellece nuestra química inorgánica? ¿O es que el macabro juego lleva feromonas y mi hombro (pene) está nervioso, sentado en el banco de suplentes?.
Ya no sé que fantasear, no sé si dejar que todavía sus gestos hipnoticen mi corazón o simplemente darle paso a la razón...
...¡No puedo dejar de tropezar con la misma piedra!¡Y no me dio nada!? ¿O sí?
¿Es la primera mujer que me tomó en serio? ¡No! No debo decir eso. No debo decir eso porque su inestabilidad psíquica (física) la obliga a ser cruel, a ser alguien especial en la realidad que nos rodea, pero ser alguien vulgar en la resignificación de lo que deseo. Idealicé, un craso error para alguien como yo.
La caza de la corriente huye por el blanco rostro del capricho; es tal vez una lucubración vana, vena de la sangre que hierve bajo sus pestañas.
¿Reloj? Inevitable pero excitante; sus nalgas fogosas no se quejan al sentir mis manos. ¿Por qué será? ¿Teme lastimarme? ¿La confianza embellece nuestra química inorgánica? ¿O es que el macabro juego lleva feromonas y mi hombro (pene) está nervioso, sentado en el banco de suplentes?.
Ya no sé que fantasear, no sé si dejar que todavía sus gestos hipnoticen mi corazón o simplemente darle paso a la razón...
...¡No puedo dejar de tropezar con la misma piedra!¡Y no me dio nada!? ¿O sí?
¿Es la primera mujer que me tomó en serio? ¡No! No debo decir eso. No debo decir eso porque su inestabilidad psíquica (física) la obliga a ser cruel, a ser alguien especial en la realidad que nos rodea, pero ser alguien vulgar en la resignificación de lo que deseo. Idealicé, un craso error para alguien como yo.
(¡Puta! me cuesta aprender de mis experiencias,
andar por los huecos sin justificarme).
Nena, el tiempo nos oprimen cada vez más; no podemos (¿debemos?) aplacar el fuego de nuestras miradas. Eres una cobarde y poco a poco el crepúsculo me llama, me llama; eres una hipócrita y poco a poco el Simulador te enamoró.
[ No entiendo, no entiendo porqué caíste en el estúpido menester material].
Él tiene tu cuerpo, ambos habitamos en tu mente... pero yo -solo yo- poseo tu espíritu (ya sé que mi retórica le causa vulgares carcajadas a tu careta intelectualoide).
A veces siento vergüenza de actuar como un cazador de afectos, pero la inmundicia de mi impotencia (al observar estiércol danzante) me dice en la noche- La amas.
A veces siento vergüenza de actuar como un cazador de afectos, pero la inmundicia de mi impotencia (al observar estiércol danzante) me dice en la noche- La amas.
SALÍ DE MI CORAZÓN,
TE AMO MÁS QUE A MI PROPIA VIDA.
TE AMO MÁS QUE A MI PROPIA VIDA.
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29 de Abril.
Diario:
La lluviosa noche se aferra a mi espíritu, que extasiado se balancea entre el amor y el odio, la sinceridad y la comprensión, el ser y el dejar de ser; ¿Por qué? Porque la psicosis (¡o como demonios lo llamen los discípulos de Freud!), la psicosis de la mujer que ocupa mi cráneo me saca del concepto de “línea”.
Nuevamente terminamos discutiendo ferozmente pues adujo que yo la ataqué “psicológicamente”(?). Esa sensiblería barata no puede ganar su corazón, o mejor dicho no DEBE ganar su corazón, le hace mal a ella y a quienes la quieren; se lastima, nos lastima -y pecando de egoísta- me lastima. Pero a pesar de ella, yo (¿inerte?) sigo remando hacia mis sueños; paciente,inconsciente, consecuente, aparente, bla...bla...bla..
Y es que no me convence estar tanto tiempo alejado de los estimulantes y sus mundos laberínticos, crueles gemidos de la sobrevivencia.
¡Vulgares! Mi muerte será dialéctica si su apariencia adormece los pilares de la fama, la cruz y el tiro de gracia.
¡Intelectualoides! Mi muerte será parte de la esencia del árbol de la sabiduría occidental-oriental (¡o que sé yo!)...y ustedes, impávidos, reirán frente a mi tumba sin flores.
(espero que la lacra fume mis cenizas).
¡Simuladores! Mi muerte será llorada por ustedes y se arrepentirán de no haberlo hecho antes. Sus lágrimas ya no tendrán valor para mí...
...ni amando mi cadáver
(no se redimirán de lo que no tuvieron el valor de hacer).
ME EXTRAÑARÁN, ESTÚPIDOS!
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30 de Abril; 9:05 hs.
Diario:
Ya he recuperado las pestañas y ahora me encuentro hundido en el cotidiano pesar de la parca riendo por mi infelicidad, me encuentro hundido en mi diaria explotación.
Anoche me reencontré con el Cineasta. Bajo la embriagante luna, sobre el húmedo asfalto y el brillante humo nos miramos y sentimos, que a pesar de la lejanía, la hipocresía de nuestro derredor no nos cooptó aún; entendemos nuestras pALAbraS.
Quiero volver a reír por nada, pero sé que mis neuronas no son eternas y que seguiría olvidando pensamientos.
Miro la calle y frente a mí está la miseria extrema, con sus montañas de tierra y sus antenas bajas. Miro la calle y veo mi futuro.
Quiero volver a reír por nada, pero sé que mis neuronas no son eternas y que seguiría olvidando pensamientos.
Miro la calle y frente a mí está la miseria extrema, con sus montañas de tierra y sus antenas bajas. Miro la calle y veo mi futuro.
[ No soporto el sopor sediento de la aDrenalina.
NO QUIERO morir en mi cama (o ahora)].
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NO QUIERO morir en mi cama (o ahora)].
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2 de Mayo; 9:30 hs.
Diario:
Anoche iba a intentar impregnar en éstas páginas los hermosos ojos ( Vidriosos, ajenos...) de una chica que comparte conmigo algunas horas semanales. Ella es tan bonita, excitante y tímida; callada y cansada por el yugo de su cotidiano labor. Tal vez es más consecuente que yo. Me mofo de que “uno no viene a hacer amigos” pero sin embargo mi inefable condición vampiro me traiciona (?). Soy TAN Terco que no puedo dejar de buscar alguien con quién ocupar (vaciar) mi mente.
Pero anoche esta sociedad me mostró más que nunca su hedor. Mi sangre - mi familia- sufre la falta de fetiches, la falta de dinero para comprar remedios; su salud se deteriora.
[La gran hoguera se acerca, quiero juzgar a mis opresores, acabaré al presionar del gatillo, me matarán mirando mi sonrisa, ya no seré más que polvo, alguien me recordará (?)...]
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Diario:
Anoche iba a intentar impregnar en éstas páginas los hermosos ojos ( Vidriosos, ajenos...) de una chica que comparte conmigo algunas horas semanales. Ella es tan bonita, excitante y tímida; callada y cansada por el yugo de su cotidiano labor. Tal vez es más consecuente que yo. Me mofo de que “uno no viene a hacer amigos” pero sin embargo mi inefable condición vampiro me traiciona (?). Soy TAN Terco que no puedo dejar de buscar alguien con quién ocupar (vaciar) mi mente.
Pero anoche esta sociedad me mostró más que nunca su hedor. Mi sangre - mi familia- sufre la falta de fetiches, la falta de dinero para comprar remedios; su salud se deteriora.
[La gran hoguera se acerca, quiero juzgar a mis opresores, acabaré al presionar del gatillo, me matarán mirando mi sonrisa, ya no seré más que polvo, alguien me recordará (?)...]
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4 de Mayo; 23:24 hs.
Diario:
La novedades efluvian de la brecha que me separa del resto de los mortales. Candentes, ególatras y susurrantes se alzan sobre mi sucio cuerpo.
Diario:
La novedades efluvian de la brecha que me separa del resto de los mortales. Candentes, ególatras y susurrantes se alzan sobre mi sucio cuerpo.
Sorprendentemente, la joven de vidriosos ojos ajenos me sonrió y me preguntó por donde andaban mis pensamientos. Ella, hoy, me mostró su ciclotimia exo-egoica. Sorprendentemente, la vecina de piel morena me saludó, huyendo de la cotidiana indiferencia y el crisol adoquinado.
Sorprendentemente, Valeria no me maltrató.
Sorprendentemente, Valeria no me maltrató.
[Estoy agotado, contracturado
y harto de la necedad...]
y harto de la necedad...]
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5 de Mayo; 23: 17 hs.
Diario:
Hace Frío y encendí el último cigarrillo que me queda. Estoy alejado de mi sangre por su idiotez y pienso en mi nuevo error. Nuevamente caí en el juego de Ella. ¿Porqué tuve repetirle que la amo? ¿Para ver si todavía le genero sentimientos?
Es lo más posible.
Diario:
Hace Frío y encendí el último cigarrillo que me queda. Estoy alejado de mi sangre por su idiotez y pienso en mi nuevo error. Nuevamente caí en el juego de Ella. ¿Porqué tuve repetirle que la amo? ¿Para ver si todavía le genero sentimientos?
Es lo más posible.
[Sigo sin aprender de mis experiencias,
sigo siendo un tonto adolescente].
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sigo siendo un tonto adolescente].
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7 de Mayo; 23:50 hs.
Diario:
El brillante andar del tiempo refuljura sobre la amistad que me une a Eduardo, quién admirable y receloso mezcla su sangre con la mía, a pesar de las distancias físicas y mentales. Él es mi amigo.
La colorida estela atraviesa el corazón de Javi, que joven e inteligente comparte conmigo la resignificación de la realidad fortuita. Él es mi amigo.
Diario:
El brillante andar del tiempo refuljura sobre la amistad que me une a Eduardo, quién admirable y receloso mezcla su sangre con la mía, a pesar de las distancias físicas y mentales. Él es mi amigo.
La colorida estela atraviesa el corazón de Javi, que joven e inteligente comparte conmigo la resignificación de la realidad fortuita. Él es mi amigo.
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8 de Mayo; 20:27 hs.
Las blanquecinas luces ciudadanas adornan el crujiente andar del tren, que somnoliento permite al rojizo atardecer deambular por sus vagones...
¡¡¡Cuantos pájaros envidiarían mi vuelo!!!
¡¡¡Cuantos cerdos envidiarían mi mugre!!!
Las blanquecinas luces ciudadanas adornan el crujiente andar del tren, que somnoliento permite al rojizo atardecer deambular por sus vagones...
¡¡¡Cuantos pájaros envidiarían mi vuelo!!!
¡¡¡Cuantos cerdos envidiarían mi mugre!!!
[ Atlas también.]
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9 de Mayo; 23:51 hrs.
Diario:
Estoy agotado y mis huesos desean descansar. Hoy mi día ha estado lleno de vacío. Simplemente me dediqué a imaginar y recordar. Ni siquiera las anécdotas cotidianas pudieron distraerme de lo que condena mi presente: El no ser.
Diario:
Estoy agotado y mis huesos desean descansar. Hoy mi día ha estado lleno de vacío. Simplemente me dediqué a imaginar y recordar. Ni siquiera las anécdotas cotidianas pudieron distraerme de lo que condena mi presente: El no ser.
[La Nada está en el Todo y el viento llama a la quietud.
A pesar de éstas borras no podré seguir camino sin ti.]
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12 de Mayo; 02:14 hrs.
Diario:
Anoche quise sorprender a Valeria yendo a la puerta de su colegio para “encontrarla casualmente”, pero no llegué a tiempo. Algún salame se tiró bajo el tren para que lo despanzurrara, y tardó más de media hora en venir...
Diario:
Anoche quise sorprender a Valeria yendo a la puerta de su colegio para “encontrarla casualmente”, pero no llegué a tiempo. Algún salame se tiró bajo el tren para que lo despanzurrara, y tardó más de media hora en venir...
“...Frágil es la vida del hombre
tersa es la piel de la parca;
dulce es la boca del hambre,
mansa es la muerte de percal...”
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13 de Mayo; 10:18 hrs.
Diario:
Estoy nuevamente flotando entre las estrellas tan solo para desparramar el vacío de mi fuerza de trabajo. Escucho buen reagge y esperanzado espero el vidrio de mágico turbante.
12:50 hrs.
Estoy tomando y sintiendo esa música extraña; ya no me siento y soy atemporal. Recuerdo el libro “Pregúntale a Alicia”, pero estoy 30 años adelante y no moriré ( por ahora, espero). Sabor, placer, despreocupación, irascibilidad, pragmatismo...
El problema es que siempre fui propenso a los excesos, la merca me gusta demasiado. Lo ideal sería conseguir un antidepresivo para después
(¿cuándo será?).
La minita decía que“...no hace mal, bla, bla,bla ...” ¡Inocente! Me destruyo el cerebro y poca vida me darán de bonus, ¡pero bué! ( no puedo parar!). Moriré joven o taradaré por siglos. El mundo es opaco (¿por qué será que prefiero la merca antes que el ácido? Es que sólo quiero cambiar de contraste, no de colour). La vida es una escalera adornada con telarañas de sentidos y pulsiones. La muerte es un sótano, madriguera de las arañas
(sentidos y pulsiones).
Soñé ser así pero nunca imaginé que sería tan patético.
Me duermo en la hojarasca y sueño...
Diario:
Estoy nuevamente flotando entre las estrellas tan solo para desparramar el vacío de mi fuerza de trabajo. Escucho buen reagge y esperanzado espero el vidrio de mágico turbante.
12:50 hrs.
Estoy tomando y sintiendo esa música extraña; ya no me siento y soy atemporal. Recuerdo el libro “Pregúntale a Alicia”, pero estoy 30 años adelante y no moriré ( por ahora, espero). Sabor, placer, despreocupación, irascibilidad, pragmatismo...
El problema es que siempre fui propenso a los excesos, la merca me gusta demasiado. Lo ideal sería conseguir un antidepresivo para después
(¿cuándo será?).
La minita decía que“...no hace mal, bla, bla,bla ...” ¡Inocente! Me destruyo el cerebro y poca vida me darán de bonus, ¡pero bué! ( no puedo parar!). Moriré joven o taradaré por siglos. El mundo es opaco (¿por qué será que prefiero la merca antes que el ácido? Es que sólo quiero cambiar de contraste, no de colour). La vida es una escalera adornada con telarañas de sentidos y pulsiones. La muerte es un sótano, madriguera de las arañas
(sentidos y pulsiones).
Soñé ser así pero nunca imaginé que sería tan patético.
Me duermo en la hojarasca y sueño...
Lleno de preguntas me siento atrapado en mi capacidad de pensar y de dejar de hacerlo. Mi SuperYO es muy grande, me persigue en las noches de vidrio o en los días de humareda. Mis recuerdos me atormentan, son cicatrices que -más allá de estar orgullosos de mostrarlas- duelen en las noches de frío y soledad.
[Paranoia] ¡Estoy en el laburo!
( Me falta una buena botella de whisky).
( Me falta una buena botella de whisky).
La amargura en mi garganta, la anestesia en mi nariz y la ansiedad por sentir un cigarrillo en mis labios, que indecisos danzan junto a mis ojos perdidos.
15 hrs.
Sigo en este dominó. El cielo que se parte en dos y -confundido- avanzo igual, simplemente para no vegetar en el tiempo. Más allá de mis deseos, la vida me golpea duro (JÉ!); necesito un abrigo, una mujer que entienda mi lucha, mis fantasmas, mis lágrimas y mi condena, necesito alguien que sea freno en las locuras y acelerador en los vacíos. Ella, Valeria, pudo serlo. Pero no lo fue.
(No puedo sacármela de la cabeza)
Debería buscar (¿buscar? No!)...debería salir a que me encuentren, pero mi aura no ayuda...
[ ¡Sabía que debía conseguir un antidepresivo!].
-Ser pragmático, ser pragmático...-me repetía sentado frente a la puerta donde el sol marcaba caminos.
- Escribe, escribe...- pensaba fumando un Imparciales, recuerdo del pasado.
[ ¡Che al final todo te trae recuerdos!]
Y sí! Esa es la esencia de éste fantasma perseguido por su super Yo, asustado por su Ello y traicionado por su Yo.
15 hrs.
Sigo en este dominó. El cielo que se parte en dos y -confundido- avanzo igual, simplemente para no vegetar en el tiempo. Más allá de mis deseos, la vida me golpea duro (JÉ!); necesito un abrigo, una mujer que entienda mi lucha, mis fantasmas, mis lágrimas y mi condena, necesito alguien que sea freno en las locuras y acelerador en los vacíos. Ella, Valeria, pudo serlo. Pero no lo fue.
(No puedo sacármela de la cabeza)
Debería buscar (¿buscar? No!)...debería salir a que me encuentren, pero mi aura no ayuda...
[ ¡Sabía que debía conseguir un antidepresivo!].
-Ser pragmático, ser pragmático...-me repetía sentado frente a la puerta donde el sol marcaba caminos.
- Escribe, escribe...- pensaba fumando un Imparciales, recuerdo del pasado.
[ ¡Che al final todo te trae recuerdos!]
Y sí! Esa es la esencia de éste fantasma perseguido por su super Yo, asustado por su Ello y traicionado por su Yo.
[ Estoy aburrido].
Pase libre (!!).
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15 de Mayo; 18:40 hrs.
Diario:
Sentado en un bar capitalino miro un partido de fútbol mientras mi derredor lucha por dejar de ser solo el bullicio que quita mis ojos de tus páginas. Afuera, la melancólica llovizna juega con mis sentimientos, cada vez más conscientes de lo patético que son. DibujŒ´ en la acera destruida rostros que nuevamente me son cotidianos.
El pasado...anestesiado, repartiendo pizzas; concentrado, intentando estudiar; enamorado, mirando las estrellas.
Ya tengo la necesidad de huir de aquí, pero debo hacer tiempo para buscar algunas monedas...
20:50hrs.
Cruzando el asfalto me encontré con Valeria y su nuevo adátler, Soledad. El ángel que persigue mis noches quería ir al teatro pero temía ir sólo junto a mí; ...quiso CONVENCER a su amiga pero no pudo. Soledad sabe de esta historia, ¡es más! antes de que yo marchara cabizbajo ella me miró con un significativo gesto.
( Claramente todavía transmitimos nuestra química hacia el exterior).
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16 de Mayo; 16:21 hrs.
Diario:
Estoy saturado de tanta mediocRIdad y de mi maldita capacidad de callar. Estoy harto de mi familia y la cRuZ que me obligan a cargar. Necesito partir. El mar está ofuscado, Hirviente e inquieto.
¡Maldita sea mi vida y vomitiva mi existencia!
Diario:
Estoy saturado de tanta mediocRIdad y de mi maldita capacidad de callar. Estoy harto de mi familia y la cRuZ que me obligan a cargar. Necesito partir. El mar está ofuscado, Hirviente e inquieto.
¡Maldita sea mi vida y vomitiva mi existencia!
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18 de Mayo; medianoche.
Ríos de cerveza recorren frenéticamente mis venas en busca de un poco de FElicidAD, mientras, las puertas de las oportunidades juegan conmigo cuan sortija de carrousel. ¿Puedo seguir así? Ni mis labios responden de lo tan heridos que están, ni mi pene se erecta de lo tan atontado que está, ¡ya no gozo más!, ¡ ya no gozo más!, estoy condenado...
Ríos de cerveza recorren frenéticamente mis venas en busca de un poco de FElicidAD, mientras, las puertas de las oportunidades juegan conmigo cuan sortija de carrousel. ¿Puedo seguir así? Ni mis labios responden de lo tan heridos que están, ni mi pene se erecta de lo tan atontado que está, ¡ya no gozo más!, ¡ ya no gozo más!, estoy condenado...
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19 de Mayo; madrugada.
Diario :
En un par de días parto del hedor metropolitano junto a quienes marcan mi corazón: Javi, mi amigo; Manuel, el Simulador; Valeria, mi ángel; Soledad, su adátler; Diego, el Pasajero. No puedo evitarlo, discúlpame.
***************************
21 de Mayo; 23:05 hrs.
Nueve de Julio, tierra de polvo y pasto, pueblo perdido en el tiempo. La lentitud del reloj...y las heridas que luchan por volver abrirse, sangrar, llorar, morir en su esencia... perderme en ciclotímicos juegos decrecientes.
Diario:
Estoy encerrado en una jaula, hipnotizado por el murmullo que atraviesa ferozmente mi cabeza. Busco una mirada para jugar a los dados, pero la sonora realidad me esTrella contra el suelo. Nadie vela por mí, escaparé entre la niebla...
... y las cenizas.
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Diario :
En un par de días parto del hedor metropolitano junto a quienes marcan mi corazón: Javi, mi amigo; Manuel, el Simulador; Valeria, mi ángel; Soledad, su adátler; Diego, el Pasajero. No puedo evitarlo, discúlpame.
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21 de Mayo; 23:05 hrs.
Nueve de Julio, tierra de polvo y pasto, pueblo perdido en el tiempo. La lentitud del reloj...y las heridas que luchan por volver abrirse, sangrar, llorar, morir en su esencia... perderme en ciclotímicos juegos decrecientes.
Diario:
Estoy encerrado en una jaula, hipnotizado por el murmullo que atraviesa ferozmente mi cabeza. Busco una mirada para jugar a los dados, pero la sonora realidad me esTrella contra el suelo. Nadie vela por mí, escaparé entre la niebla...
... y las cenizas.
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24 de Junio; el atardecer.
Diario:
Estoy entronado en el centro de la nada cuan noble caballero melancólico que busca, minuto tras minuto, estar SIENDO algo.
(Enciendo un cigarrillo y miro el exterior. Sólo el Simulador, humedeciendo al vulgo).
[ Estoy cansado].
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Buenos Aires; 27 Junio; 17:43 hrs.
Diario:
Hoy cumple años Eduardo (Tengo que llamarlo).
El Tango atraviesa mis oídos, el hedor roba mi cansancio.
¡Pobre vándalo que hostil se pelea en una esquina solo para no caer en las garras de la represión!
AYER me encontré con el Cineasta; como siempre andaba a los saltos.
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28 de Junio; 22:39 hrs.
Diario:
Malos presentimientos revolotean por mi mente. Una anestesia feroz me encierra entre la mediocridad; ya no soporto la paz, cruel reloj en mi corazón...
Ni siquiera puedo ya llorar, menos reír o pelear, el tabaco sangra en mis pulmones...y todo esto...para no volver a destapar mi Mr. Hyde...
Mi cuerpo ajado no puede dormir, la paciencia del caballo quiebra mi mano, mas vale no dejar de remar...
No soporto mi mísera existencia, mi risa boba ya no sana aquellas heridas, ya sólo crea etiquetas de bufón... ¿DEBO DORMIR, ALICIA?
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29 de Junio;14:54 hrs.
Diario:
Anoche huí con mi Ángel y su adátler hacia un lugar desconocido. Creía que algo interesante traspasaría mi cuerpo, pero no fue así. Hoy volví a llorar, a sentir un puñal en mi pecho; hoy, mi espacio es un caos; hoy, mi sangre no coagula y sufro mucho...
¡¿Qué hago?! Mi vida es una cruz cada vez más pesada, ¡No quiero morir!
Diario:
Anoche huí con mi Ángel y su adátler hacia un lugar desconocido. Creía que algo interesante traspasaría mi cuerpo, pero no fue así. Hoy volví a llorar, a sentir un puñal en mi pecho; hoy, mi espacio es un caos; hoy, mi sangre no coagula y sufro mucho...
¡¿Qué hago?! Mi vida es una cruz cada vez más pesada, ¡No quiero morir!
Pero nuevamente mis venas abiertas se muestran como una salida brillante y esplendorosa; pero nuevamente las drogas se muestran como una salida húmeda y glamorosa... SALIDA FALSA.
Pero ya no doy más...
La angustia zozobra en mi estómago y una puertita que quiere abrirse...
...¡¿HÚYO?!
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Pero ya no doy más...
La angustia zozobra en mi estómago y una puertita que quiere abrirse...
...¡¿HÚYO?!
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2 de Julio; 00:25hrs.
Diario:
Recién hablé por teléfono con mi ángel. La llamé para preguntarle sandeces, pero la situación se desbordó. Me sentí muy bien. Todavía siento que es especial nuestra relación, confío en ella ( jodido, ¿no?).
23:12 hrs.
Cuando el sol empezó a ocultarse levanté la vista y vi su sensual cuerpo caminar hacia donde yo estaba sentado. Besó mi frente y sentí que tampoco para ella la charla de anoche había pasado desapercibida.
Diario:
Recién hablé por teléfono con mi ángel. La llamé para preguntarle sandeces, pero la situación se desbordó. Me sentí muy bien. Todavía siento que es especial nuestra relación, confío en ella ( jodido, ¿no?).
23:12 hrs.
Cuando el sol empezó a ocultarse levanté la vista y vi su sensual cuerpo caminar hacia donde yo estaba sentado. Besó mi frente y sentí que tampoco para ella la charla de anoche había pasado desapercibida.
“...Mi soledad es mi sombra,...
... mis pensamientos son mis fantasmas,...
... mi cuerpo es mi prisión,...
... mis sueños son mis narcóticos,...
...mis escritos...mis lágrimas...”
[ ¿y el valium?]
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3 de Julio; 23:48hrs.
Diario:
Me encontré con Lautaro y comprobé que Javier tenía razón, ¡¡está muy limado!!. La realidad le es ajena, su cerebro está calcinado. Javier está preocupado pero yo estoy “curado del espanto”; sé que las historias se repiten y no quiero volver a abrir viejas heridas. Ya no quiero llorar a tipos que no duermen por la noche, no quiero llorar fantasmas.
[No quiero llorarme]
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Diario:
Me encontré con Lautaro y comprobé que Javier tenía razón, ¡¡está muy limado!!. La realidad le es ajena, su cerebro está calcinado. Javier está preocupado pero yo estoy “curado del espanto”; sé que las historias se repiten y no quiero volver a abrir viejas heridas. Ya no quiero llorar a tipos que no duermen por la noche, no quiero llorar fantasmas.
[No quiero llorarme]
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6 de Julio.
¿Porque te amo tanto?¿Porque sos tan cruel? No entiendo. Tus palabras tan frías. Después de años de mentirme, de jugar con mis sentimientos... me decís que nunca me quisiste, que todo fue una farsa, que me quieres lejos de ti.
Te amo más que a mi propia vida. No tengo a nadie, ¿qué hago?¿qué hago?. Sabes que no resistiré verte y no hablarte. Debo marchar...
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8 de Julio.
Diario:
Me ahogo. Me ahogo y ni las cenizas pueden ayudarme.
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20 de Julio; medianoche.
Diario:
Estos días anduve tranquilo, ocupado, sin tiempo para pensar en fantasmas, celdas y conventillos. Me mudé.
Diario:
Estos días anduve tranquilo, ocupado, sin tiempo para pensar en fantasmas, celdas y conventillos. Me mudé.
Me mudé a lo de mi Tía Celia, una vieja que no va a joder mi “modus vivendis”. Ya estoy lejos del barrio que me vio drogar por primera vez, ¡por fin! Ya estoy LEJOS de Valeria y su séquito de mediocres que a todo le dicen que sí para que no salte a la vista la patología de quien fuese mi ángel. Ya estoy lejos de todos, espero no volver.
(El cansancio me perdió, sólo me satisface poder conocer nuevos espíritus...)
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22 de Julio.
Navego entre los puntos de mi todo con la irónica sensación de omnipotencia..., el perro sin razón espera junto a mi papel algo de magia..., el teatro furioso se eleva sobre mi cráneo dejando caer nada más que cenizas...
La pared del silencio me golpea, sin embargo estoy bien. Mi maduración tardía me lleva a eso , me lleva a un indefectible equilibrio emocional. Mi memoria ya no recuerda hace cuanto que estaba bien... a pesar de estar sin pareja, de haber dejado de estudiar, de ya no trabajar.
¿Por qué sé que estoy bien? Porque la merca no me deprime.
( Me muero por un pucho).
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23 de Julio; 20:37 hrs.
No para de llover y mis ojos tiemblan de cansancio. Llegaré a mi cueva y seguiré soñando.
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24 de Julio; 03:14 hrs.
Un dolor de muelas late en la base de mi cráneo y no me deja dormir. Tratando de que el dolor no me inquiete demasiado, te escribo:
Creo que ya no soy ese adolescente que se abatataba con sus sentimientos y dejaba que la desazón lo embargase. La melancolía se fue y no creo que vuelva. Ahora el mundo es el que se me presenta como el gran enemigo, ya no solo quienes me rodean. No se como cambiar la realidad, mi realidad, esa realidad. DEBO morir por algo que realmente valga la pena, no en mi cama, no en mi cama...
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26 de Julio; 02:45 hrs.
Diario:
¡No sabés a quién me encontré en el Centro!, a Soledad. Tan bonita como siempre erraba por la metrópolis en busca de algo con que distraerse. Me encontró a mí. Ella solo se dedicó a hacer preguntas y a escuchar mis respuestas. ¡Lástima que ya no fume! ¡Porque sino la invitaba a fumar un buen churro en Plaza Congreso!
La minita me cabe.
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10 de Septiembre; 23:16 hrs.
Diario:
Lejos anduve, muy lejos, tan lejos que mi madre se acercó y mi Tía de su casa me expulsó.
Nuevamente estoy en el viejo barrio, donde todos ignoran el porqué de mi regreso. Yo solo quiero descansar, esperar que se borren las heridas de mi brazo cruel, soñar que el paraíso está cerca y que entiendo a quienes dicen luchar.
Nuevamente estoy en el viejo barrio, donde solo he visto a Javier. Quiero ver a más gente, por lo tanto -quizás- deba caer en algunas de las fiestas donde sé que estará la mediocridad. No sé, el tiempo dirá.
HE VUELTO, INSIGNIFICANTES ESPECÍMENES!!!!
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15 de Septiembre; 13:45 hrs.
Ya no soporto el hedor que recubre mi mente, ya no soporto este barrio insignificante donde me obligaron a cumplir mi condena.
¡Quiero salir de este pozo!
Quiero huir y conocer nuevas rutinas.
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16 de Septiembre; 17:25 hrs.
Fumo y fumo sin poder ignorar los tanques de malaria que inundan este barrio, sus habitantes y quienes dicen ser mis amigos. Deseo que Valeria se vuelva loca para así disfrutar el tener que ir a visitarla. Deseo desnudar a Soledad y besarla, penetrarla, tenerla... pero se fue a la marcha de “la noche de los lápices”.
Ya no soporto el hedor que recubre mi mente, ya no soporto este barrio insignificante donde me obligaron a cumplir mi condena.
¡Quiero salir de este pozo!
Quiero huir y conocer nuevas rutinas.
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16 de Septiembre; 17:25 hrs.
Fumo y fumo sin poder ignorar los tanques de malaria que inundan este barrio, sus habitantes y quienes dicen ser mis amigos. Deseo que Valeria se vuelva loca para así disfrutar el tener que ir a visitarla. Deseo desnudar a Soledad y besarla, penetrarla, tenerla... pero se fue a la marcha de “la noche de los lápices”.
Deseo salir a caminar sin anteojos de sol...
...quizás yo también vaya.
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18 de Septiembre.
- Carpe Diem- le susurré a Soledad antes de meterle la mano bajo la pollera hindú. Ella sonrió, gimió, luego repitió - Carpe Diem.
Yo me entristecí. Yo la quiero.
...quizás yo también vaya.
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18 de Septiembre.
- Carpe Diem- le susurré a Soledad antes de meterle la mano bajo la pollera hindú. Ella sonrió, gimió, luego repitió - Carpe Diem.
Yo me entristecí. Yo la quiero.
[Tan fascinante es el sentimiento que genera marchar por Avenida de Mayo;
esa mezcla de furia, libertad y poder que me llama, me llama. Tan fascinante]
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19 de Septiembre.
La pereza estalla en mi interior coMo un brutal rasgueo y los viejos recuerdos llenan mi estómago. ¡BienVenIdas, tardes de sol! Aún arrastro mis pies, los ojos están vidriosos y alGuien susurra una melodía al compás de mi cigarrillo.
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La pereza estalla en mi interior coMo un brutal rasgueo y los viejos recuerdos llenan mi estómago. ¡BienVenIdas, tardes de sol! Aún arrastro mis pies, los ojos están vidriosos y alGuien susurra una melodía al compás de mi cigarrillo.
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21 de Septiembre.
Primavera que se entela con el tango y que calma el sol de la ciudad, que encerrada en algún sucucho duerme sonriente junto a mí.
No esperes, ¡maldito bufón! Ya estoy vivo, aunque no quieras. Por tí voy, paciente, repitiendo en mi cabeza:- el espíritu en camello...
...el camello en león...
...el león en niño...
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25 de Septiembre; 23:55.
Diario:
Estoy sentado en uno de los modernosos asientos de la terminal de micros de Retiro tan sólo para escapar de mis raíces (¿o hacia?), de ese cemento que recubre mi tumba. Viajo hacia Formosa, el cumpleaños de un primo mío es la excusa.
...el león en niño...
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25 de Septiembre; 23:55.
Diario:
Estoy sentado en uno de los modernosos asientos de la terminal de micros de Retiro tan sólo para escapar de mis raíces (¿o hacia?), de ese cemento que recubre mi tumba. Viajo hacia Formosa, el cumpleaños de un primo mío es la excusa.
[¿cuántos cumplirá?]
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En la ruta; madrugada del 26/9.
Ya estoy en camino, junto a la ventana (¡menos mal!), mirando el paisaje, el pasaje... diferente...
“Si la rosa pudiera caminar, tendría tu andar;
si la rosa pudiera hablar, tendría tu voz;
si la rosa fuera mil rosas, sería como tú...”
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Formosa, 2 de Octubre; 14:46 hs. ... perdido en el campo...
Nuevamente las sombras me persiguen y mi cerebro no responde; estoy inmóvil y confundido; no veo futuro que pueda mostrarme una salida. El viento ni siquiera me refresca, solo existe una razón: el reloj corre y corre encadenándome a mis sueños...
[¡Corre!, ¡corre!, no quiero alcanzarte]
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3/10.
No soporto ni mi cuerpo marcado, no soporto ni mi cráneo paranoico.
[ Estoy agotado].
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5/10.
Bajo el paraíso como rosados pomelos sin pensar en otra cosa que no sea eso y el viento oxigenando mis escamas.
Bajo el paraíso como rosados pomelos sin pensar en otra cosa que no sea eso y el viento oxigenando mis escamas.
Tan cursi decidí escribirlo. Tan naif decidí repetirlo:-Bajo al paraíso-¿Cómo?-¡Rosa!, dos pomelos sin pensar...-¿En? -¡Otra cosa!-¡Que no sea eso y el viento! -¿Oxigenando?-Mis escamas.
[Enciendo un cigarrillo y me pregunto que estarán haciendo los pibes]
[Enciendo un cigarrillo y me pregunto que estarán haciendo los pibes]
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De regreso; 6 de Octubre.
Me gustaría poder perderme en la oscuridad del paisaje, que desde detrás de la ventanilla me llama; pero se diluye tan rápido en el espacio que mi mente agotada crea lagunas espirituales.
“...la fría llovizna repiquetea en el techo del ómnibus mientras mis ojos laten solitarios...”
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Buenos Aires, 9 de 0ctubre.
Agitadas noches he vuelto a vivir junto a un puñado de hienas malolientes, sin embargo no he podido fundirme en el asfalto.
[Bebo de mi elixir magnético, destruyo un poco mis pulmones y shanghai se va]
Muchos me dicen: -¡Loco! , y yo bajo la mirada, dibujando en mi rostro una sonrisa irónica.
Muchos me dicen: -¡Iluso!, y yo miro el horizonte, dibujando en mis cejas un gesto impaciente.
Muchos me dicen: -¡Insignificante!, y yo miro dentro de ellos, dibujando con mis labios la palabra “cobardes”.
[¿Quién es cobarde?¿Quién? Dímelo].
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12 de Octubre.
Diario:
Luego de mucho tiempo he vuelto a oír la voz de mi ángel, que ya andrógina solo es una cicatriz hecha por el refulgente sol del pasado. He vuelto a navegar por sus labios, llenos de recuerdos tontos. He vuelto a ver a ...¿Materia?,...¿Bacteria?,... ¿Difteria?,... ¡Ah!... Valeria.
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15 de Octubre; 23:52 hrs.
Diario:
Anoche salí junto a los amigos del barrio. Quise volver a sentir aquellos viejos momentos que me enseñaron como escapar de mi casa. Fue un fracaso, me di cuenta de que el camino se había bifurcado en varias oportunidades, me di cuenta de que yo ya no soy el mismo, de que ellos ya no son los mismos, de que nada ya va a ser igual.
[Paredón... ¿y después?]
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16 de Octubre; 22:14 hrs.
“Ya no tengo barrio al que cantarle, ni laureles a quién contarle; ya no tengo amigos de quién mofarme, ni recuerdos por qué llorar...”
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17 de Octubre; 23:37 hrs.
Diario:
Desde la anestesia burlOna medité sobre el tiempo y sus congéneres, medité y medité, medité tanto que se me acabaron los puchos...jo,jo,jo.
¡¡Cuanto me asustan mis sueños!! Debo ya dejar de llevarme por mis impulsos...o el resto de mi energía fenecerá sobre la acera.
[Me voy, me voy porque la luna ya no me ilumina, porque la lucidez ya no me acompaña, porque debo seguir adelante...porque me quedé sin cigarrillos]
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Diario:
Desde la anestesia burlOna medité sobre el tiempo y sus congéneres, medité y medité, medité tanto que se me acabaron los puchos...jo,jo,jo.
¡¡Cuanto me asustan mis sueños!! Debo ya dejar de llevarme por mis impulsos...o el resto de mi energía fenecerá sobre la acera.
[Me voy, me voy porque la luna ya no me ilumina, porque la lucidez ya no me acompaña, porque debo seguir adelante...porque me quedé sin cigarrillos]
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19 de Octubre.
Seca está mi boca, seca y lastimada, lastimada y sanguinolenta. Ya no puedo ni pelearme en un bar, ya no puedo, no puedo ni hacer un balance en serio, en seco... como mi boca.
Seca está mi boca, seca y lastimada, lastimada y sanguinolenta. Ya no puedo ni pelearme en un bar, ya no puedo, no puedo ni hacer un balance en serio, en seco... como mi boca.
[¡¿Quién dijo que todo está perdido?! ¿Quién? Seguramente alguien que no tiene una persona que lo ame, alguien cauteloso que sabe retroceder, alguien que perdió muchas veces, alguien que ganó muchas veces, alguien que miró la hora y se dio cuenta de que se le terminó la droga.]
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20 de Octubre; 19:23hrs.
Viejo amor mío, soñé con besarte, ¡cómo pude alejarme!
Alma en pena; olvidando un viejo amor;
Loca emoción ¡cuanto quiero tenerte!
En la que uno sueña, en la que uno sueña,
Amándote como ayer...
Ríe, llora y se condena, diciendo que ya pasó, imaginando volver contigo;
Imaginando volver contigo, amándote como ayer; no olvidaré mi presente..
Amándote como ayer... diciendo que contigo...yo me quedaré
Alma en pena; olvidando un viejo amor;
Loca emoción ¡cuanto quiero tenerte!
En la que uno sueña, en la que uno sueña,
Amándote como ayer...
Ríe, llora y se condena, diciendo que ya pasó, imaginando volver contigo;
Imaginando volver contigo, amándote como ayer; no olvidaré mi presente..
Amándote como ayer... diciendo que contigo...yo me quedaré
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22 de Octubre; 17:17hrs.
El calor derrite los lejanos edificios de la capital, nubla los caminos que se pueden seguir, hiere la piel de quienes así lo desean, está tan irascible como siempre. Desde acá, frente al río, tomando una cerveza y fumándome un churro trato de pasar mis horas tormentosas.
El calor derrite los lejanos edificios de la capital, nubla los caminos que se pueden seguir, hiere la piel de quienes así lo desean, está tan irascible como siempre. Desde acá, frente al río, tomando una cerveza y fumándome un churro trato de pasar mis horas tormentosas.
Mi presente es cruel, pues como algunas de esas modernas armas biológicas, no siento dolor al morir, al- poco a poco- ir dejando mis sentidos de lado...
( ¡¡Javi, Lautaro y Diego que no vienen!! ¡¡Malditos drogones de cotillón!!)
[¡No sé que hacer! Soledad me ha mostrado una nueva puerta, otro camino,
una dura lucha por mi ansiada libertad...]
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24 de Octubre; 01:45hrs.
Valeria no aparece más por los lugares que frecuentaba, he escuchado que está internada, que se trató de matar cortándose las venas, que enloqueció...
[Encendí un faso, no puedo contener mi ansiedad de no sé qué].
Valeria no aparece más por los lugares que frecuentaba, he escuchado que está internada, que se trató de matar cortándose las venas, que enloqueció...
[Encendí un faso, no puedo contener mi ansiedad de no sé qué].
Sole me ha dicho entre gemidos que existen dos clases antagónicas, la “burguesía” y el “proletariado”; me ha dicho que el Estado no es árbitro sino que es la herramienta de la burguesía para oprimir al proletariado, los trabajadores; me ha comido la cabeza...
[Encendí un pucho, no puedo contener mi ansiedad de no sé qué].
Cocaína que se diluye tras mis recuerdos, tras mis escapes frustrados, tras mis banales juegos de baraja francesa; cocaína que va donde los hongos no desean, donde los duendes no ríen, donde los tibios rayos de sol no llegan; cocaína que aparece cuando nada más hay para gritar, cuando los monos no me persiguen más, cuando el tiempo de más se hecha para atrás...
[Encendí un sahumerio, no puedo contener mi ansiedad de no sé qué].
[Encendí un pucho, no puedo contener mi ansiedad de no sé qué].
Cocaína que se diluye tras mis recuerdos, tras mis escapes frustrados, tras mis banales juegos de baraja francesa; cocaína que va donde los hongos no desean, donde los duendes no ríen, donde los tibios rayos de sol no llegan; cocaína que aparece cuando nada más hay para gritar, cuando los monos no me persiguen más, cuando el tiempo de más se hecha para atrás...
[Encendí un sahumerio, no puedo contener mi ansiedad de no sé qué].
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25 de Octubre; 23:06.
Diario:
La nada consume, poco a poco, las entrañas de ésta ciudad. Sus habitantes pierden, incesantemente, la llamada cordura. Pronto estallaré, pronto -todo- estallará...
( ¿Y si dejo que me lleven?).
Quiero Mucho a Soledad, esa chica que trata de despertar mis neuronas, la única persona que cree en mis sueños, un ángel que desoye los motes que me rodean...
( ¿Y si dejo que me lleve?).
Javi me dice que pare, que estoy tomando y fumando mucho, que no puedo desenroscarme.
(¡¿Enroscado yo?!).
Diario:
La nada consume, poco a poco, las entrañas de ésta ciudad. Sus habitantes pierden, incesantemente, la llamada cordura. Pronto estallaré, pronto -todo- estallará...
( ¿Y si dejo que me lleven?).
Quiero Mucho a Soledad, esa chica que trata de despertar mis neuronas, la única persona que cree en mis sueños, un ángel que desoye los motes que me rodean...
( ¿Y si dejo que me lleve?).
Javi me dice que pare, que estoy tomando y fumando mucho, que no puedo desenroscarme.
(¡¿Enroscado yo?!).
Humedecí sus pechos de cacao y con locura sentí sus gemidos de placer... le hice el amor.
(¿Ella? No sé si me hizo el amoR).
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30 de Octubre.
Luis, un viejo conocido de cuando iba al taller literario, me ofreció escribir para una revista que dirige. Es una muy buena oportunidad.
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30 de Octubre.
Luis, un viejo conocido de cuando iba al taller literario, me ofreció escribir para una revista que dirige. Es una muy buena oportunidad.
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4 de Noviembre.
...Fue entonces que vi a ese gigante monstruo de tres cabezas, larga cola escamada y piel oscura y enmohecida. Él, cuyo nombre desconocía, trató de atraparme. Una tontería. Yo ya lo estaba. La cabeza más fría de las tres, esa que tenía la mirada perdida, ya me había hipnotizado...
...Al llegar al desierto me di cuenta que de vuelta estaba solo. Lo único que atiné a hacer fue sacar de mi bolsillo una vieja medicina, la medicina del gurú. Con desesperación la tomé y no muy convencido la guardé...
...Fue entonces que vi a ese gigante monstruo de tres cabezas, larga cola escamada y piel oscura y enmohecida. Él, cuyo nombre desconocía, trató de atraparme. Una tontería. Yo ya lo estaba. La cabeza más fría de las tres, esa que tenía la mirada perdida, ya me había hipnotizado...
...Al llegar al desierto me di cuenta que de vuelta estaba solo. Lo único que atiné a hacer fue sacar de mi bolsillo una vieja medicina, la medicina del gurú. Con desesperación la tomé y no muy convencido la guardé...
No pude terminar de encender mi cigarro, necesité tomar más...
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5 de Noviembre.
...Tras las columnas de ese palacio de esmeraldas lo vi por primera vez, sentado en su trono de oro y ébano, fumando una ancestral pipa tallada, mirándome. No llegué a asustarme pues rápidamente nuestros ojos enrojecidos se encontraron. Su nombre era Jamal, por lo menos eso me dijo...
...No podía secar mis huesos al sol, la humedad era tanta y el sol tan tibio- tan frío y tan poco- que solo pude dejarme morir en esa extensa estepa ensombrecida. Así pasé horas, con la mirada fija en mis recuerdos. Cerca del anochecer apareció mi salvación, encontré la sirena que buscaba...
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6 de Noviembre.
... Desesperado caminaba por los pasillos del laberinto sin encontrar la salida, ya no quería estar más allí y sabía que el reloj corría con vértigo. Agotado sembré una de las semillas mágicas, la regué y esperé. Al poco tiempo, pequeñas hojas se vislumbraron. Ellas me dijeron que ya estaban listas....
...Al atardecer del séptimo día, el baqueano me informó que lo habíamos encontrado, el templo de los sentidos. Allí estaba la fuente de la emperatriz Josefina. Siguiendo el camino vi su imponente puerta de colores, sin miedo entré. Como decían las escrituras bebí solo una gota, más podrían matarme.
... Desesperado caminaba por los pasillos del laberinto sin encontrar la salida, ya no quería estar más allí y sabía que el reloj corría con vértigo. Agotado sembré una de las semillas mágicas, la regué y esperé. Al poco tiempo, pequeñas hojas se vislumbraron. Ellas me dijeron que ya estaban listas....
...Al atardecer del séptimo día, el baqueano me informó que lo habíamos encontrado, el templo de los sentidos. Allí estaba la fuente de la emperatriz Josefina. Siguiendo el camino vi su imponente puerta de colores, sin miedo entré. Como decían las escrituras bebí solo una gota, más podrían matarme.
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7 de Noviembre.
...Aquella pesadilla me despertó en medio de la multitud, que paciente esperaba por su líder. Parecían más anestesiados que yo, pero me equivoqué. Al subir su líder hasta la piedra de los sacrificios estallaron en gritos y cánticos rituales. Vi como la oscuridad se desvanecía entre mis dedos...
... Hacía horas que me seguía, ya lo había espantado mil veces pero igual continuaba tras de mí. Ese famélico perro algo quería decirme pero no se animaba, quizás lo atemorizaban los grotescos puesteros del mercado y el desgastante calor mediterráneo. Ofuscado me detuve para tener una plática con él...
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8 de Noviembre.
Diario:
Recién se alejan los pestilentes vahos de mis pesadillas, recién se alejan mis curanderos, recién se alejan las palabras del pasado...
¡Cuánto lloraron esos viejos reseros de la ciudad! ¡Cuánto gritaron esos heridos gauchos de los suburbios! !Cuánto!
8 de Noviembre.
Diario:
Recién se alejan los pestilentes vahos de mis pesadillas, recién se alejan mis curanderos, recién se alejan las palabras del pasado...
¡Cuánto lloraron esos viejos reseros de la ciudad! ¡Cuánto gritaron esos heridos gauchos de los suburbios! !Cuánto!
(¿¡Cuánto?!)
[ Surcan mi mente los atormentados alados del fin, rayano o quimérico]
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[ Surcan mi mente los atormentados alados del fin, rayano o quimérico]
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10 de Noviembre. El bufón.
La encaré a Sole, le dije que me cabe en serio, que quiero salir con ella en serio. Lo iba a pensar.
(Que lo piense rápido)
La encaré a Sole, le dije que me cabe en serio, que quiero salir con ella en serio. Lo iba a pensar.
(Que lo piense rápido)
[El bufón ]
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00:43 hrs.12 de Noviembre.
Diario:
Ésta noche moribunda se escapó de mis manos tan rápido como pudo, no resistí el triste panorama que me ofrecía. Solo caminé junto a la ruta, escuchando unos cuantos grillos rayados que se vengaban de los elitistas faroles en movimiento, quienes eran incapaces de brillan sin el amor de tontas doncellas y patéticas añoranzas.
Diario:
Ésta noche moribunda se escapó de mis manos tan rápido como pudo, no resistí el triste panorama que me ofrecía. Solo caminé junto a la ruta, escuchando unos cuantos grillos rayados que se vengaban de los elitistas faroles en movimiento, quienes eran incapaces de brillan sin el amor de tontas doncellas y patéticas añoranzas.
[Gritos indianos se alzaron sobre su cuerpo,
cuerpo que extasiado volaba entre el barro del ferrocarril y decenas de cirujas condenados].
Ahora estoy sentado frente a este falso escritorio mundano, ese correr de la existencia, ese correr de la soledad real, ese correr. Quiero coordinar algunas palabras que satisfagan mi ego, pero no puedo; debo dejar de mentirme y salir a la calle dispuesto a construir algo más que castillos de arena. Nunca, pero nunca, abandonaré el torrencial trance mental. ¡Basta! Ya debo dejarte, debo dormir, aprovechar la escasez de energía y atarme nuevamente a la cama; ¿Para qué? Para creer, aunque sea por unas horas, que soy lo que quiero ser. Siempre es más fácil morir mirando la cara de tu asesino pues -en ese minuto final- quién tiene gloria es la víctima, no quién deberá cargar por el resto de sus días la marca de la impotencia, impotencia por no haberte hecho sufrir más.
[Salieron de sus cuevas como ratas fingiendo ser
algo más que bufones y bolsas de cenizas, salieron fingiendo ser reyes;
¡¿Reyes de qué?! Si sólo miras el costado del mar, no su horizonte movedizo].
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15 de Noviembre.
Diario:
Sólo me queda un cigarrillo y cercano está el fin de mis días. Soledad se niega a darme una respuesta y las gomas no dejan de consumirse en el fuego. Abandoné mis amigos nuevamente y la miseria no admite zappings mentales. Mi vieja llora por el presente y los fantasmas por mi futuro. Debo dejar la droga pero no puedo. ¿Espero? ¿Busco? ¿Vago?
Mis bajos deseos pierden el control, Hyde carcome mi cerebro inundado de contradicciones letales.
Diario:
Sólo me queda un cigarrillo y cercano está el fin de mis días. Soledad se niega a darme una respuesta y las gomas no dejan de consumirse en el fuego. Abandoné mis amigos nuevamente y la miseria no admite zappings mentales. Mi vieja llora por el presente y los fantasmas por mi futuro. Debo dejar la droga pero no puedo. ¿Espero? ¿Busco? ¿Vago?
Mis bajos deseos pierden el control, Hyde carcome mi cerebro inundado de contradicciones letales.
[¿Por qué escribo? ¿Para encerrarme? ¿Para abrirme?
¿Es válido creer que lo que pasa por mi corazón y cabeza le interesa a alguien?].
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19:23 hrs. del 17 de Noviembre.
Diario:
Estoy en un cruce difícil. Por un lado, quienes dicen ser mis amigos me invitan a tomar una cerveza; por el otro, Soledad me invita a renunciar a mis vicios y “organizarme”. Yo deseo tomar una cerveza tranquilo, sin preocupaciones, pero soy conciente que así mis días son sólo un desperdicio y que “organizarme” me dará luz en medio de ésta oscuridad y ésta miseria. Para Lautaro y Diego es fácil despreocuparse; en el futuro, “Papá” les heredará sus bienes. Mi flia lo único que me heredará son deudas.
Yo solo deseo hallar una respuesta tangible, que me haga sentir bien, con la cual pueda mirar de frente a esas viejas de la esquina que murmuran por lo bajo cuando paso; no es que van a dejar de murmurar, sino que cuando pase van a murmurar “comunista” o “izquierdista”, no “drogadicto”. Estoy cansado de la gente que me desprecia, quiero formarme como persona y darle un camino material a todos los sentimientos albergados en mi alma.
Quiero y necesito hacer algo, pero tengo miedo. Mucho miedo, miedo de fallar, de caer, de seguir sufriendo... doblemente; por pobre (“proletario” diría Soledad) y por rebelde.
Comprobé que mi rebeldía, esa rebeldía filosófico-drogona es pura sanata. No sé hasta donde, pero sanata al fin.
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19:23 hrs. del 17 de Noviembre.
Diario:
Estoy en un cruce difícil. Por un lado, quienes dicen ser mis amigos me invitan a tomar una cerveza; por el otro, Soledad me invita a renunciar a mis vicios y “organizarme”. Yo deseo tomar una cerveza tranquilo, sin preocupaciones, pero soy conciente que así mis días son sólo un desperdicio y que “organizarme” me dará luz en medio de ésta oscuridad y ésta miseria. Para Lautaro y Diego es fácil despreocuparse; en el futuro, “Papá” les heredará sus bienes. Mi flia lo único que me heredará son deudas.
Yo solo deseo hallar una respuesta tangible, que me haga sentir bien, con la cual pueda mirar de frente a esas viejas de la esquina que murmuran por lo bajo cuando paso; no es que van a dejar de murmurar, sino que cuando pase van a murmurar “comunista” o “izquierdista”, no “drogadicto”. Estoy cansado de la gente que me desprecia, quiero formarme como persona y darle un camino material a todos los sentimientos albergados en mi alma.
Quiero y necesito hacer algo, pero tengo miedo. Mucho miedo, miedo de fallar, de caer, de seguir sufriendo... doblemente; por pobre (“proletario” diría Soledad) y por rebelde.
Comprobé que mi rebeldía, esa rebeldía filosófico-drogona es pura sanata. No sé hasta donde, pero sanata al fin.
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20 de Noviembre.
Diario:
Hace 10 días que no fumo ni tomo y me siento bien. Pero no porque me enclaustré lejos de Javi, Lautaro y Diego, sino a pesar de verlos. Estoy bien. Por ahora aguanto. Es que tengo la cabeza ocupada... la revista de Luis, Soledad y unos libros que me prestó para leer. Estoy a full.
20 de Noviembre.
Diario:
Hace 10 días que no fumo ni tomo y me siento bien. Pero no porque me enclaustré lejos de Javi, Lautaro y Diego, sino a pesar de verlos. Estoy bien. Por ahora aguanto. Es que tengo la cabeza ocupada... la revista de Luis, Soledad y unos libros que me prestó para leer. Estoy a full.
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24 de Noviembre.
Diario:
No pude aguantar más, estoy fumando de vuelta, aunque más rescatado.¡Todo bien! No dejé nada en el camino (a escepción de algunas neuronas).
[El calor derrite más que nunca mi cuerpo].
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Diario:
No pude aguantar más, estoy fumando de vuelta, aunque más rescatado.¡Todo bien! No dejé nada en el camino (a escepción de algunas neuronas).
[El calor derrite más que nunca mi cuerpo].
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26 de Noviembre; 3:12 hrs.
Diario:
Tengo novedades de Valeria. Por lo que me contó Sole, los viejos la mandaron a Mendoza con unos tíos por unas semanas. Está todo podrido en su casa, los viejos se enteraron que fuma, más lo del intento de suicidio, se le pudrió el rancho. Espero que esté bien.
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Diario:
Tengo novedades de Valeria. Por lo que me contó Sole, los viejos la mandaron a Mendoza con unos tíos por unas semanas. Está todo podrido en su casa, los viejos se enteraron que fuma, más lo del intento de suicidio, se le pudrió el rancho. Espero que esté bien.
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28 de Noviembre.
...Abrazados en medio del bosque esos juglares se me acercaron para contarme sobre sus amores, sueños y fracasos. Yo estaba cansado, entonces sólo escuché, esperanzado de que me inviten a su refugio. Pronto callaron. La tormenta aceleró el trámite social. Me invitaron a acompañarlos. Tuve miedo, como siempre...
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00:39 hs. 30 de Noviembre.
Anoche estuve con Soledad, enseñándole las historias que pasan a través del ventanal de algún café de barrio. Solo me escuchó, me sonrió y miró mis manos acompañando las borbotanadas palabras de ocasión...
(¡No entendió nada!)
...Abrazados en medio del bosque esos juglares se me acercaron para contarme sobre sus amores, sueños y fracasos. Yo estaba cansado, entonces sólo escuché, esperanzado de que me inviten a su refugio. Pronto callaron. La tormenta aceleró el trámite social. Me invitaron a acompañarlos. Tuve miedo, como siempre...
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00:39 hs. 30 de Noviembre.
Anoche estuve con Soledad, enseñándole las historias que pasan a través del ventanal de algún café de barrio. Solo me escuchó, me sonrió y miró mis manos acompañando las borbotanadas palabras de ocasión...
(¡No entendió nada!)
[Siéntate en el umbral de tu puerta y verás pasar el cadáver de tu enemigo]
(Sole dice que no, que es una justificación para no hacer nada)
[¡ Cuánto es lo que se desconoce del comportamiento humano y de la dinámica social!).
...Ella estaba preocupada por la tardanza de su pareja, tanto que el café coqueteaba con la muerte y la cerveza con el suicidio; tanto que el calor ya no enceguecía su andar y el frío ya no adormecía su viaje...
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(Sole dice que no, que es una justificación para no hacer nada)
[¡ Cuánto es lo que se desconoce del comportamiento humano y de la dinámica social!).
...Ella estaba preocupada por la tardanza de su pareja, tanto que el café coqueteaba con la muerte y la cerveza con el suicidio; tanto que el calor ya no enceguecía su andar y el frío ya no adormecía su viaje...
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7 de Diciembre.
Diario:
El dolor que alberga mi cuello es mi única compañía. El resto del universo son solo tablas. Necesito alejarme de todo. Me encuentro en una nebulosa. Cansado estoy de oír pajaritos y bocinas. Mi respiración es profunda. Los ojos caen sin que lo pueda evitar. Ya el sol es amo y señor de la tierra. La presión baja y baja. El maquiavélico reloj filma mi muerte. Hyde me ruboriza.
Quiero salir y gritar. Sé que no lo haré...
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Diario:
El dolor que alberga mi cuello es mi única compañía. El resto del universo son solo tablas. Necesito alejarme de todo. Me encuentro en una nebulosa. Cansado estoy de oír pajaritos y bocinas. Mi respiración es profunda. Los ojos caen sin que lo pueda evitar. Ya el sol es amo y señor de la tierra. La presión baja y baja. El maquiavélico reloj filma mi muerte. Hyde me ruboriza.
Quiero salir y gritar. Sé que no lo haré...
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11 de Diciembre.
Diario:
Te perdí entre la maleza y mucho me costó agacharme a buscarte. Quizás porque ya no me interesas, no me das lo que buscaba, olvidaste para que te inventé; quizás porque ya no me respondes, no me das tranquilidad, olvidaste para que te soñé; quizás porque ya no alargas mi existencia, no me das energía, olvidaste cada palabra que te escribí...
Mi presente no es diferente al del otro yo. Sigo vagando en búsqueda de una vida certera que me permita ser feliz...
Mi presente no es diferente al del otro yo. Ni yo me lo creo. Miro a mi alrededor y veo que muchos ya vislumbran un futuro mientras que yo solo lloro. Soy un inútil.
De profesión: Vago, ¡¡Ni siquiera!!
[ Debo dejar de mentirme, de escribir. Es una cruz muy pesada]
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24 de Diciembre.
No pude evitarlo. ¡He vuelto infeliz pedazo de papel! ¡Tomaré los fierros y correré tras de ti, futuro! No dejaré que nada ni nadie me aleje de mi camino. No moriré al pedo. Seré quién tenga que ser o no seré nadie.
Aunque se alcen en mi contra y coseche más enemigos que chupamedias, aunque se horroricen mis super Yo. ¡¡¡Váyanse todo a la reputa madre que los parió!!!.
Si no les gusta sigan, sigan, yo reiré desde lo alto de mi ego seguro de que mis venas abiertas valen más que sus diplomas, sus discípulos, sus amantes y sus biografías...
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26 de Diciembre.
Javi me tiene harto. Es un pendejo imbécil que sólo vive porque la puta de su vieja no sabía lo que era un forro y su viejo cogía por deporte. Su soberbia ya no es romántica, el ritual lo ha consumido, la rutina brota de sus venas, debe morir.
Diego me tiene harto también. Debe morir.
Lautaro debe morir.
Soledad debe morir.
Javi me tiene harto. Es un pendejo imbécil que sólo vive porque la puta de su vieja no sabía lo que era un forro y su viejo cogía por deporte. Su soberbia ya no es romántica, el ritual lo ha consumido, la rutina brota de sus venas, debe morir.
Diego me tiene harto también. Debe morir.
Lautaro debe morir.
Soledad debe morir.
[¡Aztecas de porquería! Deslísense por mi piel y verán lo que es la pateticidad hecha hombre.]
QUIERO MORIR.
QUIERO MORIR.
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28 de Diciembre.
- Tranquilo -me dijo uno de mis espíritus- controla tus sentimientos o caerás en el vacío...
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- Tranquilo -me dijo uno de mis espíritus- controla tus sentimientos o caerás en el vacío...
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23:24 hrs. 29 de Diciembre.
Diario:
Estuve releyendo tus páginas como una manera de acercarme a ti nuevamente. Llegué a la conclusión de que debo pedirte disculpas por los kilómetros de pensamientos con los que ensucié tu alma. En este año han pasado muchas cosas, cosas que van delineando el borde de mi ser.
Sinceramente estoy apenado por lo que te conté. De tu lectura poco entendí. Sufro mucho el no poder decir algo coherente.
Diario:
Estuve releyendo tus páginas como una manera de acercarme a ti nuevamente. Llegué a la conclusión de que debo pedirte disculpas por los kilómetros de pensamientos con los que ensucié tu alma. En este año han pasado muchas cosas, cosas que van delineando el borde de mi ser.
Sinceramente estoy apenado por lo que te conté. De tu lectura poco entendí. Sufro mucho el no poder decir algo coherente.
ESTOY MUY ASUSTADO. MI MAL OLOR PENETRÓ EN EL ESPACIO
¿Cómo me recibirás, nuevo año?
(¡Eran tan pocas las ideas claras!)
[Dormiré hasta el nuevo año].
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¿Cómo me recibirás, nuevo año?
(¡Eran tan pocas las ideas claras!)
[Dormiré hasta el nuevo año].
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30 de Diciembre; 23:47 hrs.
Diario:
El nuevo milenio golpea mi puerta, tan veraz como me lo habían predicho, lo más parecido al infierno. Yo estoy en el medio, escribiendo mi propia historia, en un mar de banderas y anécdotas, en un cielo de ideales y cigarrillos, en una jungla de cemento y sentimientos, que sutiles hieren mi cuerpo y afectan mi razón. ¡Cuán cruel es la Historia! ¡Tan orgásmica y centelleante! Se acerca, humedece mi piel y confunde mi sueños...
Diario:
El nuevo milenio golpea mi puerta, tan veraz como me lo habían predicho, lo más parecido al infierno. Yo estoy en el medio, escribiendo mi propia historia, en un mar de banderas y anécdotas, en un cielo de ideales y cigarrillos, en una jungla de cemento y sentimientos, que sutiles hieren mi cuerpo y afectan mi razón. ¡Cuán cruel es la Historia! ¡Tan orgásmica y centelleante! Se acerca, humedece mi piel y confunde mi sueños...
¿Que hago?
[ Alejo a los fantasmas]
[ Alejo a los fantasmas]
Leeré en mis brazos por siempre tu rostro pero gozo por no arrastrarme entre bibliotecas y tumbas (¿serán lo mismo? No sé).
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2 de Enero; 00:24 hrs.
El nuevo milenio ha empezado a tiranizar nuestros pasos, ha empezado a calentar con su iracundo sol, ha empezado a joderme la vida.
...Turbulencias...mares y mares... el sudor de mi frente que se mezcla con mis amargas lágrimas... un triste riacho de infortunios donde hundiré todo...[Me iré]
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2 de Enero; 00:24 hrs.
El nuevo milenio ha empezado a tiranizar nuestros pasos, ha empezado a calentar con su iracundo sol, ha empezado a joderme la vida.
...Turbulencias...mares y mares... el sudor de mi frente que se mezcla con mis amargas lágrimas... un triste riacho de infortunios donde hundiré todo...[Me iré]
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4 de Enero; 23:50 hrs.
¡Diario! Todo está listo para que arrase con la costa atlántica, todo está listo para que junto a Javier y Lautaro disfrute unas vacaciones en Mar de Ajó, sin embargo no podré renunciar al viejo mundo, luego de allí tendré que ir a Mar del Plata donde estarán Valeria, Soledad y cía.
[Calor ajeno no es calor]
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Mar de Ajó; 10 de Enero.
Diario:
Llegamos entre burbujas a la no tan lejana playa. El sol mañanero nos acompaña. Ya acá, pienso en riquezas y paradigmático flashes. El tiempo en escalera.
[Crucigrama literario].
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Madrugada del 12 de Enero.
La hermosa luna me encuentra frente al mar y entre el bullicio. Hay confusión en mi corazón.
[¿Ellas por donde andarán?!].
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La hermosa luna me encuentra frente al mar y entre el bullicio. Hay confusión en mi corazón.
[¿Ellas por donde andarán?!].
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14 de Enero.
Diario:
Las ollas están sucias, el baño está mojado, una canilla que gotea por las noches y un ventilador que no ventila mis ideas. Espero a los pibes escuchando tontos temas escupidos por la radio, ese hit que retumba para hacerme bailar, olvidar.
Solo pienso en irme de ésta pocilga; solo pienso en salir y mezclarme con las niñas ricas, que ansiosas esperan una luz en la oscuridad. Solo pienso en irme de aquí, y en verte a ti, Soledad, mujer, ignominioso ángel de la mediocridad...
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16 de Enero.
Diario:
Mi boca pastosa espera por los cigarrillos que mandé a comprar. Mi cuerpo ajado espera por los fantasmas con los que suelo escapar. Mi mente raída espera...
[¡¿Cuál?! ¡¿Cuál es tu perfil?!]
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Diario:
Las ollas están sucias, el baño está mojado, una canilla que gotea por las noches y un ventilador que no ventila mis ideas. Espero a los pibes escuchando tontos temas escupidos por la radio, ese hit que retumba para hacerme bailar, olvidar.
Solo pienso en irme de ésta pocilga; solo pienso en salir y mezclarme con las niñas ricas, que ansiosas esperan una luz en la oscuridad. Solo pienso en irme de aquí, y en verte a ti, Soledad, mujer, ignominioso ángel de la mediocridad...
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16 de Enero.
Diario:
Mi boca pastosa espera por los cigarrillos que mandé a comprar. Mi cuerpo ajado espera por los fantasmas con los que suelo escapar. Mi mente raída espera...
[¡¿Cuál?! ¡¿Cuál es tu perfil?!]
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17 de Enero. ...Desolado, huí sólo.
...Hacía horas que caminaba ensimismado. Poco creía en los veloces autos de la ruta. Yo solo cantaba. Pero sin darme cuenta, ese viejo camión se detuvo y me levantó. Tuve que escuchar al perdido chauffer del pasado.
Habló de sus miserias, de su familia, de los recuerdos que lo atormentaban por las noches. Así el tiempo pasó y me tuve que bajar, entre el ardiente sol y el turbulento polvillo. Había llegado a mi nuevo destino, Mar del Plata, donde otras historias me esperaban... (aaaaaaaaaaj!!!!!!!!!!!)
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Mar del Plata; 19 de Enero; 19:49 hs.
Llegué cansado y somnoliento al departamento donde paran Valeria, Soledad y dos chicas más (Mariela y Verónica). Sin problemas me invitaron a quedarme. La única condición que me pusieron es nada de faso. Voy a cumplir, nada de faso en el depto. Valeria me recibió bien. Hubo abrazó fuerte y las palabras-Te extrañé. Parece recuperada de su depresión, aunque sigue siendo una bomba de tiempo, todavía puede estallar.
Llegué cansado y somnoliento al departamento donde paran Valeria, Soledad y dos chicas más (Mariela y Verónica). Sin problemas me invitaron a quedarme. La única condición que me pusieron es nada de faso. Voy a cumplir, nada de faso en el depto. Valeria me recibió bien. Hubo abrazó fuerte y las palabras-Te extrañé. Parece recuperada de su depresión, aunque sigue siendo una bomba de tiempo, todavía puede estallar.
Soledad me recibió fríamente. Hubo un beso tibio y las palabras-¿Por cuanto te vas a quedar?. Parece hundida en una depresión, aunque sigue siendo un ángel del espacio, todavía puede volar.
Las amigas me recibieron indiferentes. Hubo unos choques de mejillas y las palabras-Hola, soy fulana.
[¡Tenés toda la pinta!].
Parecen mezcladas entre la depresión del tener y el sol de la playa, aunque siguen siendo tentaciones, todavía pueden gemir (me espío desde el espejo, paso la lengua por la parte engomada y froto cuidadosamente mis dedos, dándole forma).
Creo que si los pibes no llegan pronto, moriré encerrado bajo el sol, la televisión por cable y los boliches caretas. Necesito despejarme, un poco de comida y la sensación de tener puerto donde desembarcar.
Vale, no me busques porque me vas a encontrar. Sole, no te alejes por que te voy a buscar. Amigas, no crucen por mi camino porque las voy a herir o amar (muerdo las puntas, le doy forma con mi saliva a una de ellas y siento un escalofrío al apoyarlo sobre la jabonera del lavatorio). Me ahogo. Mi estómago con mariposas. La fantasía de enfiestarme con las chicas.
¡Proletariado femenino, allá voy! (Enciendo un tabaco. Luego el otro)
[El humo, fugitivo, huyó por la pequeña ventana.]
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Vale, no me busques porque me vas a encontrar. Sole, no te alejes por que te voy a buscar. Amigas, no crucen por mi camino porque las voy a herir o amar (muerdo las puntas, le doy forma con mi saliva a una de ellas y siento un escalofrío al apoyarlo sobre la jabonera del lavatorio). Me ahogo. Mi estómago con mariposas. La fantasía de enfiestarme con las chicas.
¡Proletariado femenino, allá voy! (Enciendo un tabaco. Luego el otro)
[El humo, fugitivo, huyó por la pequeña ventana.]
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20 de Enero.
Diario:
Realmente no le encuentro la gracia o el placer de andar corriendo semidesnudo por la playa, bajo el pesado sol y sobre la asquerosa arena. Lo único positivo es que uno puede disfrutar de las hermosas curvas femeninas, un bello paisaje celestial.
¿Cómo me encuentro ahora? Como a mí me gusta. En la soleada playa frente al mar, bajo una sombrilla, sobre una gran toalla, con anteojos de sol y junto a una conservadora llena de latas de cerveza; ¡¡por supuesto que mirando chicas!!
[...Le placer de la liberté!...]
[...a la son de la patrí, lalá!!...]
[ ...la rue de seine!...]
[... Alén Delón!..]
¡Ah! Las chicas que corren hacia el mar.
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Diario:
Realmente no le encuentro la gracia o el placer de andar corriendo semidesnudo por la playa, bajo el pesado sol y sobre la asquerosa arena. Lo único positivo es que uno puede disfrutar de las hermosas curvas femeninas, un bello paisaje celestial.
¿Cómo me encuentro ahora? Como a mí me gusta. En la soleada playa frente al mar, bajo una sombrilla, sobre una gran toalla, con anteojos de sol y junto a una conservadora llena de latas de cerveza; ¡¡por supuesto que mirando chicas!!
[...Le placer de la liberté!...]
[...a la son de la patrí, lalá!!...]
[ ...la rue de seine!...]
[... Alén Delón!..]
¡Ah! Las chicas que corren hacia el mar.
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22 de Enero.
Diario:
Soledad, finalmente, me ha dicho que no quiere (“necesita” dijo exactamente) nada en serio conmigo. Esperé casi dos meses para esa respuesta, y ahora que la tengo retumbando en mis oídos digo, sin despecho:-Bué, ¡¿Que le voy a hacer?! ¡Mejor! podré seducir sin culpa a alguna de sus amiguillas. ¡Total! Todos siempre dicen que el verano sólo te puede regalar una de esas historias burdas y pasajeras, una de esas historias que -ya entre el cemento y sólo en noches de amigos- se recuerdan con una mezcla de picardía y nostalgia, o insatisfacción y romanticismo.
[ ¡Ojalá que la historia no me absuelva!]
[ ¡¿Cómo?!]
[ Sí, que no me absuelva. Porque sino seré recordado como un patético pájaro de mal agüero].
[ -Si tú lo dices...- me susurró al oído el fantasma más viejo de la casa].
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23 de Enero.
¡Diario! ¡Llegaron los pibes! Javier y Lautaro cayeron en ésta madrugada con muchas, muchas sorpresas: Plata, droga y tres chicas arriba de un Escort “cabriolet” rojo metalizado. (¡De la cabeza!). El problema fue que llegaron cuando estaba reloco mirando la tele, fumándome un caño. Y que no me rescaté que estaban tocando bocina hacía una hora. Entonces se levantó Mariela ,una de las amigas de Soledad y me agarró. Yo lo que hice fue mirar afuera, asegurarme que eran ellos, agarrar mi bolso, partirle la boca de un beso y salir.
(Si mi ojos no me engañaron, me pareció que al arrancar el auto conmigo arriba, la minita sonreía desde la ventana. ¡Eso sí! No se si por la satisfacción de que me haya ido o por el beso. Por supuesto que para la leyenda será por el beso...¡¿o no?!).
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25 de Enero.
Diario:
Más allá de las groserías mentales y los maremotos emocionales, la estoy pasando muy bien. Me dedico a escuchar música, beber buena cerveza, fumarme unos churros y -panza pa’rriba- mirar mujeres sin desesperación. No interesa que esté más perdido que nunca ni que la minita que supuestamente era “para mí” no me dé pelota más que como amigo. Estoy bien, anestesiado y lleno, somnoliento e irónico (¡y no por lo que pensás!).
[¿Vendría bien, no?]
Vivito y coleando, quemado y quemado. Estoy bien... pero pronto tendré que volver.
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Diario:
Más allá de las groserías mentales y los maremotos emocionales, la estoy pasando muy bien. Me dedico a escuchar música, beber buena cerveza, fumarme unos churros y -panza pa’rriba- mirar mujeres sin desesperación. No interesa que esté más perdido que nunca ni que la minita que supuestamente era “para mí” no me dé pelota más que como amigo. Estoy bien, anestesiado y lleno, somnoliento e irónico (¡y no por lo que pensás!).
[¿Vendría bien, no?]
Vivito y coleando, quemado y quemado. Estoy bien... pero pronto tendré que volver.
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26 de Enero.
¿Por qué me miento? ¿Por qué me oculto? ¿Por qué soy?! Debo salir. El hastiante fulgor de la tierra me agobia, cansado arrastro mis pies y no avanzo, todos pronto huiremos.
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En la ruta. 28 de Enero.
Bien alto el sol acompaña mi sombra. Seca mi boca se mueve como camello. Sombra veloz.
¿Por qué me miento? ¿Por qué me oculto? ¿Por qué soy?! Debo salir. El hastiante fulgor de la tierra me agobia, cansado arrastro mis pies y no avanzo, todos pronto huiremos.
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En la ruta. 28 de Enero.
Bien alto el sol acompaña mi sombra. Seca mi boca se mueve como camello. Sombra veloz.
...boca cautiva.
[Vuelvo rogando volver a irme].
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[Vuelvo rogando volver a irme].
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Buenos Aires; 30 de Enero; 00:13hrs.
Diario:
Mi cumpleaños me recibe -como desde hace años- solo; por más que el alcohol y el faso aceleren las lenguas de quienes me armaron una tonta fiesta sorpresa, por más que intenten animarme, por más que se peguen un tiro en la cabeza; ¡Ojalá!! así no me acusan luego de extravagante.
(Alguna de mis cartas les explicará a los necios que sólo lo hice para no abandonar a mis amigos).
-Vuela... vuela... vuela...
[¡¿Qué?!]
-¡Te digo que vueles! ¡fracasado!, ¡impotente!, ¡pendejo iluso!, ¡¡tonto drogadicto que perenne anda por el asfalto arrastrándose por un poco de marihuana!!
[¡¿Qué?!]
-¡Te pido que vueles! ¡triunfador!, ¡omnipotente!, ¡joven con objetivos!, ¡¡gran explorador de la mente que perenne anda por la ciudad aceptando compartir nuestro faso!!
[¡¿Qué?!]
-Sé libre.
[Soy esclavo]
Diario:
Mi cumpleaños me recibe -como desde hace años- solo; por más que el alcohol y el faso aceleren las lenguas de quienes me armaron una tonta fiesta sorpresa, por más que intenten animarme, por más que se peguen un tiro en la cabeza; ¡Ojalá!! así no me acusan luego de extravagante.
(Alguna de mis cartas les explicará a los necios que sólo lo hice para no abandonar a mis amigos).
-Vuela... vuela... vuela...
[¡¿Qué?!]
-¡Te digo que vueles! ¡fracasado!, ¡impotente!, ¡pendejo iluso!, ¡¡tonto drogadicto que perenne anda por el asfalto arrastrándose por un poco de marihuana!!
[¡¿Qué?!]
-¡Te pido que vueles! ¡triunfador!, ¡omnipotente!, ¡joven con objetivos!, ¡¡gran explorador de la mente que perenne anda por la ciudad aceptando compartir nuestro faso!!
[¡¿Qué?!]
-Sé libre.
[Soy esclavo]
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1 de Febrero; 23:18 hrs.
La oscuras manchas del paisaje retumban incansablemente sobre mi corazón. El mágico andar del tren vuela cinematográficamente sobre mis ojos. Las tenues luces del vagón danzan bucólicamente sobre mi cuerpo. He decidido partir al más allá y no me arrepentiré, ¿adónde? Hacia cualquier parte, lo importante es partir lejos; lejos de mi pasado, de mi presente, de mi futuro, lejos. Ésta travesía me aleja de mi ciudad y de mi sangre, aunque no sé por cuanto tiempo; le he preguntado a la luna y no ha sabido responderme, le he preguntado a Diego, mi compañero y tampoco ha dicho nada.
[ El viejo tren sigue su marcha alocada].
(Quiero otro cigarrillo y un poco más de whisky).
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La oscuras manchas del paisaje retumban incansablemente sobre mi corazón. El mágico andar del tren vuela cinematográficamente sobre mis ojos. Las tenues luces del vagón danzan bucólicamente sobre mi cuerpo. He decidido partir al más allá y no me arrepentiré, ¿adónde? Hacia cualquier parte, lo importante es partir lejos; lejos de mi pasado, de mi presente, de mi futuro, lejos. Ésta travesía me aleja de mi ciudad y de mi sangre, aunque no sé por cuanto tiempo; le he preguntado a la luna y no ha sabido responderme, le he preguntado a Diego, mi compañero y tampoco ha dicho nada.
[ El viejo tren sigue su marcha alocada].
(Quiero otro cigarrillo y un poco más de whisky).
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2 de Febrero; 1:18hrs.
...y las inmensas distancias desérticas que me están llevando hasta Rosario se tornan cada vez más misteriosas, se van mezclando con el aliento de los otros pasajeros..
...y a lo lejos una niña me observa sin darse cuenta de sus incipientes formas (sin darse cuenta?)...
..vuelve a clavar sus dardos en mí (cómo se llamará?)
... ¡cuán profunda es su mirada! ¡cuánto desea escapar de la rutina!...
2:09hrs.
Mi compañero yace, la niña mira algún punto del tren, y yo engaño al reloj.
Mi compañero yace, la niña mira algún punto del tren, y yo engaño al reloj.
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Rosario; 3 de Febrero; 5:10hrs.
Diario:
Atrás ha quedado mi primer día en ésta ciudad paralela y pocas cosas quedaron marcadas en mi mente. Mi compañero sigue jugando ésta partida pero solo con un par de alfiles, preparando el mate. Yo también, pero hipnotizado por la dueña de casa, la prima de Diego, Cecilia...tan bella, callada y prohibida.
Diario:
Atrás ha quedado mi primer día en ésta ciudad paralela y pocas cosas quedaron marcadas en mi mente. Mi compañero sigue jugando ésta partida pero solo con un par de alfiles, preparando el mate. Yo también, pero hipnotizado por la dueña de casa, la prima de Diego, Cecilia...tan bella, callada y prohibida.
[Me estaré mintiendo].
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4/2.
Mi sangre debe estar mezclándose con sus lágrimas mientras yo estoy más aterrado de lo que imaginé. ¿Por qué? No sé, debo mirar tras el horizonte...
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Mi sangre debe estar mezclándose con sus lágrimas mientras yo estoy más aterrado de lo que imaginé. ¿Por qué? No sé, debo mirar tras el horizonte...
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5/2.
Siento correr en mis venas algo tan nuevo que no logro identificar, tan tóxico, tan irreal...
[¿Qué hago?]
Siento correr en mis venas algo tan nuevo que no logro identificar, tan tóxico, tan irreal...
[¿Qué hago?]
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6/2
Mi alrededor está tranquilo. Mi cuerpo como la luz...
[¿Podré soportarlo?]
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8 de Febrero; 3:20hrs.
Diario:
Se van apagando, poco a poco, las luciérnagas de esta ciudad. Hemos asomado nuestras cabezas tras el muro de la diversión nocturna rosarina y mucho no nos ha dejado. Todavía no hallamos el hueco ideal donde refugiarnos, aparentemente no existe. Mañana será otro día.
(Pienso en ella, fumo la última seca de mi cigarrillo, lo apago y sigo escribiendo)
6/2
Mi alrededor está tranquilo. Mi cuerpo como la luz...
[¿Podré soportarlo?]
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8 de Febrero; 3:20hrs.
Diario:
Se van apagando, poco a poco, las luciérnagas de esta ciudad. Hemos asomado nuestras cabezas tras el muro de la diversión nocturna rosarina y mucho no nos ha dejado. Todavía no hallamos el hueco ideal donde refugiarnos, aparentemente no existe. Mañana será otro día.
(Pienso en ella, fumo la última seca de mi cigarrillo, lo apago y sigo escribiendo)
“¡Ven! dulce golondrina, y trataré de alejarte de la cápsula que te rodea. Quiero, deseo, quiero que pronto fenezcan los sociales lazos que te unen a tu tierra, así puedes dejar que te ame."
(Apago otro cigarrillo y dejo que Morfeo me atrape).
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Atardecer del 9.
La lluvia ha cesado horas atrás, poco he dormido y nada se ha ordenado en mis ideas. Anoche abrí la puerta de un nuevo laberinto, una casa de muñecas que se muestra como la paz y el desenfreno; anoche estuve con Cecilia. Tengo temor.
[¿Húyo?]
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La lluvia ha cesado horas atrás, poco he dormido y nada se ha ordenado en mis ideas. Anoche abrí la puerta de un nuevo laberinto, una casa de muñecas que se muestra como la paz y el desenfreno; anoche estuve con Cecilia. Tengo temor.
[¿Húyo?]
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10 de Febrero; 00:24hrs.
Diario:
Mi situación es complicada, casi no puedo ocultar mis sentimientos frente al marido de Cecilia. Yo me alejo, tan tirano y orgulloso, ignorando sus miradas, a pesar de que quiero abrazarla y besarla, penetrarla y oírla gemir.
[Mi compañero está allí, extrañándose y rozándome]
Diario:
Mi situación es complicada, casi no puedo ocultar mis sentimientos frente al marido de Cecilia. Yo me alejo, tan tirano y orgulloso, ignorando sus miradas, a pesar de que quiero abrazarla y besarla, penetrarla y oírla gemir.
[Mi compañero está allí, extrañándose y rozándome]
....rozándome...
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13/2; 19:34hrs. Todavía aquí.
Recuerdo los murmullos en el río, la imponente luna observándonos, las heridas palabras de mi compañero (aunque...quizás ya no lo sea); pero por sobre todo, los inquietos ojos y los cálidos besos de esa mujer que me ha ofrecido su universo.
Los temores del principio se perdieron como cocaína entre mi bigotes. Los temores del principio ahora solo son lazos que unen nuestros corazones. Ella los ha exorcisado. La quiero, la quiero con cada gota de mi sangre, con cada célula de mi cuerpo, con cada pensamiento de mis neuronas desganadas. La amo.
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Recuerdo los murmullos en el río, la imponente luna observándonos, las heridas palabras de mi compañero (aunque...quizás ya no lo sea); pero por sobre todo, los inquietos ojos y los cálidos besos de esa mujer que me ha ofrecido su universo.
Los temores del principio se perdieron como cocaína entre mi bigotes. Los temores del principio ahora solo son lazos que unen nuestros corazones. Ella los ha exorcisado. La quiero, la quiero con cada gota de mi sangre, con cada célula de mi cuerpo, con cada pensamiento de mis neuronas desganadas. La amo.
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14 de Febrero.
Diario:
He decidido volver a mi excusado y no me arrepiento, hace días que no tengo dinero ni paciencia. Tan solo lamento que ella no quiera venir (tal vez tenga razón en no encadenarse al agua del cordón y el humo de los colectivos bonaerenses).
[¿Y Fritz Lang?]
Mi compañero ha dejado de serlo. Él se quedará.
Diario:
He decidido volver a mi excusado y no me arrepiento, hace días que no tengo dinero ni paciencia. Tan solo lamento que ella no quiera venir (tal vez tenga razón en no encadenarse al agua del cordón y el humo de los colectivos bonaerenses).
[¿Y Fritz Lang?]
Mi compañero ha dejado de serlo. Él se quedará.
Que le vaya bien.
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15 de Febrero; 21:15 hrs.
Las últimas horas en estas tierras me hallan solo, metido en la buhardilla de madera, torre desde donde he tocado su piel, besado sus labios y perdido la razón. Su aliento, no puedo sacarlo de mi cabeza.
Necesito volver, ya es tarde para arrepentirse, el tren retumba bajo mis pies, un pesado coloso me acercará a la rutina. Mi vida ha cambiado.
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15 de Febrero; 21:15 hrs.
Las últimas horas en estas tierras me hallan solo, metido en la buhardilla de madera, torre desde donde he tocado su piel, besado sus labios y perdido la razón. Su aliento, no puedo sacarlo de mi cabeza.
Necesito volver, ya es tarde para arrepentirse, el tren retumba bajo mis pies, un pesado coloso me acercará a la rutina. Mi vida ha cambiado.
[Mi garganta y su saliva están incómodas, mis pulmones se incendian,
las manos no dejan de estar anestesiadas].
23:20hrs.
¡Realidad! Dame una torre... o un enorme cigarrillo de marihuana con el cual gozar de la mágica intoxicación neuronal.
[Mi cuerpo no responde].
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¡Realidad! Dame una torre... o un enorme cigarrillo de marihuana con el cual gozar de la mágica intoxicación neuronal.
[Mi cuerpo no responde].
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Amanecer del 16.
La maravillosa creación dibuja en el horizonte esa fina línea de sentimientos y esperanzas, una gran sonrisa, sus grandes ojos. Te amo, agradezco la paz que me transmites.
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La maravillosa creación dibuja en el horizonte esa fina línea de sentimientos y esperanzas, una gran sonrisa, sus grandes ojos. Te amo, agradezco la paz que me transmites.
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Buenos Aires, 25 de Febrero; 00:28 hrs.
Ha pasado mucho tiempo mental desde la última vez que manché tus páginas con mis pensamientos. Desde acá, lejos de ella, sonrío por que álguien me ama como soy, mis ojos brillan por que tengo quién escucha mi voz. Sin embargo, el resto de mi vida no está funcionando; debo -ya- pensar en mi futuro. No quiero despertar un mañana y descubrir que me he convertido en una cucaracha, pero mis músculos se regodean con la toxicidad que traen los años, todo apunta a ello, ¡Estoy maldito!
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Ha pasado mucho tiempo mental desde la última vez que manché tus páginas con mis pensamientos. Desde acá, lejos de ella, sonrío por que álguien me ama como soy, mis ojos brillan por que tengo quién escucha mi voz. Sin embargo, el resto de mi vida no está funcionando; debo -ya- pensar en mi futuro. No quiero despertar un mañana y descubrir que me he convertido en una cucaracha, pero mis músculos se regodean con la toxicidad que traen los años, todo apunta a ello, ¡Estoy maldito!
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5 de Marzo; 00:24 hrs.
Éstos días me han encontrado fuera de la realidad, sin hacer nada por mi futuro, vegetando...
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Éstos días me han encontrado fuera de la realidad, sin hacer nada por mi futuro, vegetando...
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7 de Marzo; 3:57 hrs.
Tan patéticos danzan mis intentos de fuga que son incapaces de saldar cuanto fantasma quiera asustarme. Tan patética se muestra la gente que son inútiles para sanear cualquier herida que produzca.
Tan patéticos danzan mis intentos de fuga que son incapaces de saldar cuanto fantasma quiera asustarme. Tan patética se muestra la gente que son inútiles para sanear cualquier herida que produzca.
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8 de Marzo; 01:02 hrs.
Lejos está la mujer que dice amarme, lejos está y no quiero olvidarla. No deseo que todo haya sido una mentira, un espejismo que juntos armamos.
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8 de Marzo; 01:02 hrs.
Lejos está la mujer que dice amarme, lejos está y no quiero olvidarla. No deseo que todo haya sido una mentira, un espejismo que juntos armamos.
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11 de Marzo; 23:35hrs.
Nuevamente, fiel amigo, he rayado la locura, que se presenta como un malévolo arlequín...
[Penumbras, espejos y un par de tangos].
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Nuevamente, fiel amigo, he rayado la locura, que se presenta como un malévolo arlequín...
[Penumbras, espejos y un par de tangos].
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13 de Marzo; 22: 32 hrs.
Diario:
Ya no sé donde vivo, ya olvidé como reír, no puedo agitar mis brazos, las penas no se ahogan ni en alcohol ni en hierbas... no se ahogan. Quiero luchar, caminar incesantemente hacia adelante, mirar de frente con el pecho hinchado ...reír de verdad. Sueño con ser junto a ella.
[No es fácil amar a la distancia, pero vale la pena].
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Diario:
Ya no sé donde vivo, ya olvidé como reír, no puedo agitar mis brazos, las penas no se ahogan ni en alcohol ni en hierbas... no se ahogan. Quiero luchar, caminar incesantemente hacia adelante, mirar de frente con el pecho hinchado ...reír de verdad. Sueño con ser junto a ella.
[No es fácil amar a la distancia, pero vale la pena].
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21 de Marzo; De mañana.
Apresado en mi madriguera vuelvo a escribirte. El frío otoño me ha regalado días y noches donde la lluvia caía en la ciudad y dejaba que los faroles de los autos estallen sobre el asfalto.
Hace mucho que no me encontraba aquí, sentado en mi cama, escuchando alguna melodía. Hace mucho que, nostálgico, no cerraba mis ojos en algún punto ajeno.
No puedo clarificar que es lo que invade mi corazón. Solo puedo contarte que vi -por unos minutos- a aquella mujer de Rosario. La vi y solo dijo:-Ya fue, te necesito más de lo que me podes dar, no nos lastimemos.
Apresado en mi madriguera vuelvo a escribirte. El frío otoño me ha regalado días y noches donde la lluvia caía en la ciudad y dejaba que los faroles de los autos estallen sobre el asfalto.
Hace mucho que no me encontraba aquí, sentado en mi cama, escuchando alguna melodía. Hace mucho que, nostálgico, no cerraba mis ojos en algún punto ajeno.
No puedo clarificar que es lo que invade mi corazón. Solo puedo contarte que vi -por unos minutos- a aquella mujer de Rosario. La vi y solo dijo:-Ya fue, te necesito más de lo que me podes dar, no nos lastimemos.
(Enciendo un cigarrillo)
Sin embargo no dijo que ya no me quería, sin embargo al día siguiente me llamó solo para escuchar mi voz (¿Para qué?). No quiero llorar, lucubrar, caer de nuevo en la embriaguez del dolor...
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26 de Marzo; 23:20 hrs.
Tan difuso se presenta mi existencia que el corazón de este pobre vagabundo late más lento, escupiendo deseos frustrados y nebulosas de insatisfacción. Por un lado: Valeria, que llena de ira mi espíritu con sus actitudes ambiguas; por el otro: Soledad, que inunda de temor mis pasos con el afecto que a veces deja escapar; y por el otro: Cecilia, que colma de amor mi alma con sus lejanas palabras. ¿Qué hago?
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27 de Marzo; 19:48 hrs.
El incandescente vacío me acompaña en el tour hacia las montañas de basura, me acompaña en el viaje hacia los parajes de la música, me acompaña en el paseo hacia las lagunas de la locura, me acompaña...
Las ideas bullen en la mediocridad, bullen sin piedad...
[“...No puedo más así...”]
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El incandescente vacío me acompaña en el tour hacia las montañas de basura, me acompaña en el viaje hacia los parajes de la música, me acompaña en el paseo hacia las lagunas de la locura, me acompaña...
Las ideas bullen en la mediocridad, bullen sin piedad...
[“...No puedo más así...”]
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28 de Marzo; 22:40 hrs.
“Náufrago” diría el cartel que podría colgar de mi cuello, pero considero que es el camino más fácil.
“Abandonado” musitaría la voz que podría salir de algún par de labios, pero considero que es el camino más largo.
“Loco” significaría el tatuaje que podría marcarse en mi cuerpo,¿pero considero que es el camino?
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29 de Marzo; 20:32hrs.
“...Soy filósofo...pero estoy triste, nuestros tiempos han pasado...”
“...Soy filósofo...pero estoy triste, nuestros tiempos han pasado...”
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1 de Abril ; 21:20hrs.
“...¿Le es, pues, necesario ganar a toda costa, ya que tiene usted esa seguridad fantástica?...”
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(¿?)
...no entendía lo que decía el papiro, no sabía en que lengua había sido escrito. Por primera vez en este largo viaje, lloré; creía que mi esfuerzo había sido en vano. Sin embargo una estrella del cielo me dijo que no era así, me dijo que usara todas las experiencias pasadas para llegar a una conclusión. Sonreí. Luego, elegí la puerta que estaba a mi izquierda...
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...no entendía lo que decía el papiro, no sabía en que lengua había sido escrito. Por primera vez en este largo viaje, lloré; creía que mi esfuerzo había sido en vano. Sin embargo una estrella del cielo me dijo que no era así, me dijo que usara todas las experiencias pasadas para llegar a una conclusión. Sonreí. Luego, elegí la puerta que estaba a mi izquierda...
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(¿?)
...Tras la puerta hallé el camino. Se mostraba como tortuoso y rústico, largo y cansador. No me importaba. Sé que llegaré, aunque tenga que parar a descansar, aunque sufra por hambre y sed. No me inportaba. Estaba tranquilo porque a lo lejos reconocí otras puertas y otras personas que pensaban igual que yo, que a pesar de ser de otros universos habían encontrado la manera de llegar al castillo. Solo me restó echar a andar...
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(¿?)
... No hacía mucho que caminaba, mezclando desesperanzas y alegrías, cuando de entre las malezas lo vislumbre. Era grande, majestuoso, fuerte, impiadoso, letal. Gocé. Seguí caminando. Mi mente solo pensaba en él. ¡Tanto esfuerzo recompensado! ¡Tanta sangre mía y ajena que germinaría en esa flor!
Seguí caminando, conciente de que ya no sería uno más, e inconciente de cuantos males me acecharían. Hasta pensé si valería la pena. Yo seguí caminando, haciendo paradas, pero caminando hacia allá...
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...Tras la puerta hallé el camino. Se mostraba como tortuoso y rústico, largo y cansador. No me importaba. Sé que llegaré, aunque tenga que parar a descansar, aunque sufra por hambre y sed. No me inportaba. Estaba tranquilo porque a lo lejos reconocí otras puertas y otras personas que pensaban igual que yo, que a pesar de ser de otros universos habían encontrado la manera de llegar al castillo. Solo me restó echar a andar...
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(¿?)
... No hacía mucho que caminaba, mezclando desesperanzas y alegrías, cuando de entre las malezas lo vislumbre. Era grande, majestuoso, fuerte, impiadoso, letal. Gocé. Seguí caminando. Mi mente solo pensaba en él. ¡Tanto esfuerzo recompensado! ¡Tanta sangre mía y ajena que germinaría en esa flor!
Seguí caminando, conciente de que ya no sería uno más, e inconciente de cuantos males me acecharían. Hasta pensé si valería la pena. Yo seguí caminando, haciendo paradas, pero caminando hacia allá...
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(¿?)
...al final del camino estaba el castillo. Después de años de buscarlo lo encontré. Había llegado al final del viaje. Caminé tranquilo. Me paré en la puerta. Golpeé. Él me abrió. Le dije:-¿Sos vos?. Él contestó:-Sí, soy yo, pasá. Pasé. Luego de mirarme un rato volvió a hablar:- Quedáte, yo me voy.
No supe si reír o llorar...
*********************************************fin
...al final del camino estaba el castillo. Después de años de buscarlo lo encontré. Había llegado al final del viaje. Caminé tranquilo. Me paré en la puerta. Golpeé. Él me abrió. Le dije:-¿Sos vos?. Él contestó:-Sí, soy yo, pasá. Pasé. Luego de mirarme un rato volvió a hablar:- Quedáte, yo me voy.
No supe si reír o llorar...
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